Femmina folle

Sono viva e le regole FUNZIONANOOOO!!

Torno presto continuate a seguirmiiiii

Saluti e baci

Coming soon "La Scostumata nel Paese delle Regole: alive!!"

Oggi ne abbiamo 20. La sperimentazione è cominciata nove giorni fa.

Bilancio:

Ho rifiutato per cinque sere di uscire col Fedifrago di lungo termine. Alla sesta sono crollata. Morale: una intera notte passata  a pomiciare e strusciarci come cerini sulla scatola, raccontandoci che finchè restavamo vestiti era come se non stesse succedendo. Non ho più l' età per pomiciate fini a sè stesse. E non è vero che è come se non succedesse nulla. Però ho seguito le regole, almeno per un po'.

Ho rifiutato un appuntamento col Pretendente Pazzo, che però me ne ha chiesto un altro, in data da definirsi. Vedremo.

Mi sono trattenuta dal fare sesso col Fedifrago di breve termine (il Numero due) nonchè dall' incontrarlo di persona pur promettendo faville.

Ho sferruzzato un body nero all' uncinetto di cui presto posterò la foto.

Sto pensando di darmi ai ferri.

Ma che dite, ste Regole funzionano?! Certo io potrei impegnarmi di più. Ma dove lo posso mettere l' arrapamento represso?! Non è che poi mi si deposita addosso come i cuscinetti di grasso superfluo?!

Questo le Regole non lo dicono. Devo arguire che chi le ha scritte il problema della voglia di scopare non se lo è posto?!

Però nonostante tutto mi dicono bene. E il body è veramente bellino.

Io darei anche inizio alla sperimentazione sulla base dello stimatissimo testo di cui sopra.

Il problema sono le cavie.

Il termine in sè mi ripugna un pochino perchè alla fine mi conosco perfettamente e so di non essere per nulla in grado di mantenere il distacco. Inoltre sono sicura che da qualceh parte nel mondo esistono uomini degni di rispetto che non meritano di essere chiamati cavie e su questo forse mi dovrei concentrare.

Il fatto di chiamarli cavie sta ad implicare invece che tale rispetto non me lo suscitano o non mi sia possibile approfondire la faccenda e quindi dovrei smettere di occuparmi di loro.

Insomma come vedete la faccenda non è per nulla chiara.

Vado ora ad elencare gli esemplari di cui dispongo:

1) Un Fedifrago di lungo tempo. Fedifrago nel senso che è fidanzato con un' altra. Sto cercando di rompere con lui. Tutte le volte che si rifà vivo però ci ricasco sempre. Sotto sotto mi ci sono affezionata visto che è quasi un anno che lo vedo. Forse questa è la volta buona. La sua condizione di fidanzato altrui lo rende inabile alla sperimentazione.

2) Un Fedifrago di breve termine. Come sopra. Peraltro i due si conoscono. La marchesa di Merteuil che è in me vorrebbe ordire sadici piani alle loro spalle. Realisticamente penso che finirò per prendermela nel culo e meglio guardarmi le spalle mie e non fare alcunchè.

3)Un Ammiratore Misterioso che non vuole dirmi chi è. Quindi si autosqualifica da solo, però titilla le mie fantasie di zitella che fa l' unciinetto.

4) Un Single Bellissimo ma pazzo psicotico. Sul serio. Infidanzabile.

Come vedete c'è poco da stare allegre. E io su chi lo testo il libro'! Mica l' hanno scritto ancora "le Regole per le Altre". Dovrei scriverlo io?! Veramente vorrei ritirarmi dalla categoria....

Mi sfogo producendo top all' uncinetto. Sto diventando bravina.

 Quelle che vedete sono LeMieTette.

E il MioNuovoPiercingAll'Ombelico.

E la mia OperaPrimaAll'Uncinetto.

Che il Cielo mi protegga....

CE L' HO.

QUESTO:

Ora ci si domanderà perché. Perché ho bisogno di disciplina. Perché con gli uomini sono talmente un disastro che a pensar con la mia testa ho paura. Perché a 25 anni sono più imbranata che quando ne avevo quattordici.

Anche un po' perché mi fa ridere. Perché le ho provate tutte ma questa manca. Perché l' ho visto in "Ally Mc Beal" (anche se lei lo buttava via....).

Perché sono troppo buona e nessuno mi prende sul serio, ecco. Perché sono curiosa di vedere se funziona.

Quindi si dia inizio alla sperimentazione.

Ditemi che questo nuovo template che ho fatto è bellissimo. Ditemelo.

DITEMELOOOO

Ho un messaggio di San Valentino per te, Cancerino: nel tuo mare interiore c'è alta marea, anzi la marea più alta possibile, quella che si verifica quando la luna piena si trova nel punto più vicino alla terra. E la situazione è ancora più drammatica: il tuo mare interiore è in tempesta, dentro di te cadono piogge torrenziali, il vento infuria e i lampi squarciano il cielo. Ogni tanto sull'acqua si formano anche dei tornado. Ma, dal mio punto di vista, è uno spettacolo splendido e maestoso, degno di essere celebrato. Sono convinto che questa furia degli elementi non ti danneggerà in nessun modo. Ti consiglio di godertela."

MA VAI A FARE IN CULO.

Come da minaccia posto il Piercing (che si chiama Agamennone) e il mio mirabile elaborato all' uncinetto. Così imparate a pigliarmi per il culo perché smanio per un Bravuomo.

Oggi mi sono comperata tutto il necessario per fare l' uncinetto. Il gomitolo di cotone grosso, l' uncinetto da principiante e il libro con gli schemini. Non ero mai entrata nel negozio di gomitoli. E in breve ho trovato una possibile insegnante, un possibile corso di cucito e scoperto l' esistenza di meeting serali di uncinetto in pub malfamati delle grandi città. Un mondo parallelo. Non si  finisce mai di fare del turismo a casa propria.

Amica della Scostumata :" Ora ti troverai un Bravuomo e gli farai i tortelli".

Com' è che se sento la parola Bravuomo ho un lago nelle mutande?! (stavolta Alberto Angela non c' entra).

Ho letto QUI uno spassoso post che tipizza le partner sessuali femminili, per la prima volta, mi pare,dato che io avevo visto solo qualcosa di analogo dal punto di vista femminile.

Allora mi ci provo pure io, mi sono detta, così per fare l' inventario e vedere se qualche esemplare così è capitato pure a voi.

Non bisogna essere troppo severe, via. Ogni semplare apporta comunque sempre dei benefici.... solo che non si tratta di benefici prettamente sessuali.

1) IL SEMIVERGINE o "mi fa comodo così": il semivergine accampa pochissime esperienze sessuali, in controtendenza con la millanteria maschile. Questo perché non vuole prendersi il minimo sforzo di fare alcunché se non stare supino e degnarti della sua mirabile erezione.  Lui è inesperto , non saprebbe dove mettere le mani, in definitiva è meglio che faccia tutto tu, che sei più esperta. A differenza della "Crista del Mantegna" non è necessario che sia bello.né particolarmente giovane. E' solo pigro, e il lavoro sporco tocca a voi. Però si accontenta di poco e rassoda l' interno cosce. Come partner non è un granché ma come attezzo ginnico è piuttosto valido.

2)L' OVETTO KINDER o "non è tutto oro quello che luccica": Quello che vestito pare una cosa e spogliato la radiografia di sé stesso. Per carità, poi non è detto che non si impegni, ma col cadere dei vestiti spesso cade anche la sicurezza e il savuar fer, in breve, il 90% del fascino rimane ai piedi del letto. Ti senti stronza perché la pensi così, e dissimulare la delusione può essere un' ottima pratica preparatoria per intraprendere successivamente carriere di pornoattrice, moglie e mamma.

3) IL NEOFITA o "l' entusiasta" : ha da poco scoperto il sesso, e ha l' entusiasmo di un bimbo ( e lo si può scusare se ne ha anche l' età anagrafica) Il sesso con lui assomiglia a una partita all' "Allegro chirurgo" "Questo cos'è?! A cosa serve?! E se schiaccio qui poi godi?! " (no). Stando con lui quantomento vi parrà di aver fatto una buona azione. Molto utile per sentirsi più buoni.

4)L' ANATOMOPATOLOGO : a tratti assomiglia al Neofita, però lui al contrario ha anni d' esperienza, come non cessa mai di ricordarti. Ti stende , si infila i guanti e opera. La sensazione che provi  sta tra la cavia di laboratorio la salma all' obitorio e il tacchino da farcire. Ogni operazione verrà spiegata nei suoi risvolti anatomici/fisiologici nei minimi dettagli, con voce fuori campo stile "Quark". Il tutto ha un suo fascino, è piuttosto istruttivo. E' in un' occasione come queste che ho sentito per la prima volta l' espressione "pavimento pelvico". Che io credevo di dovermici sdraiare sopra. Scusate l' ignoranza.

5) L' ANEDDOTISTA: "C'eravamo io,Rocco Siffredi , una polacca e una negra...." L' aneddotista deve avere sentito da qualche parte che nella donna il cervello è una zona erogena e che le storie possono farla eccitare molto. Non mancandogli la parlantina, ti stordisce con la sua  aneddotica sessuale variamente e opportunamente riaggiustata, trattandosi a volte di storie inventate, a volte di favole da bar, solo in minima parte di episodi realmente occorsigli, in cui non manca mai nome e cognome della ex fidanzata. A volte può essere divertente, davvero, una volta accantonato lo spirito critico e la possibile gelosia. Sotto l' aspetto narrativo a volte si trovano dei veri talentuosi dell' intrattenimento. Spassoso.

6) L' ANSIOSO: "ma ti sta piacendo?! ma ti piacerà?! ma dimmi sei stata con molti uomini prima di me?! e ce l'avevano tutti più grosso, vero?!" QUEST' UOMO VA TRATTATO CON DELICATEZZA. Non è cattivo. E magari non è male a letto. Magari ha davvero del potenziale, anche se crede di no. Per cui bisogna essere molto rassicuranti, calorose e materne ( che Edipo tira sempre, via). Se lo traumatizzate, però, ci sarà un uomo psicotico in più in circolazione, sappiatelo. Utile per imparare a tenere saldi in nervi.

7) IL NAVIGATO. Lui, che il male di vivere ha incontrato troppo spesso. Tu, che di incontrare lui facevi volentieri a meno (quantomeno se avessi saputo prima in cosa ti stavi cacciando). A lui nulla lo sorprende, ha già provato tutto, visto tutto, cerca solo di tenere occupato questo intervallo di tempo tra la nascita e la morte che chiamano vita e francamente a lui gli fa schifo.... ma nulla ha un senso, e tu non sei speciale, sei solo una delle tante, non mi importa se sei appesa a testa in giù dal lampadario con un fuoco d'artificio a fontanella nel culo mentre reciti a memoria tutti i "Fleurs du mal" in uzbeco. Davanti ad un esemplare simile una ragazza mette alla prova la sua assertività. Nel senso che gli devi montar sopra e pensare solo a te stessa perché tanto a  lui non gli cambia nulla. Triste.

8) IL ROMANTICO: Come l' ansioso, lui davvero ha buone intenzioni. Trabocca di buone intenzioni. Lui accende le candele, mette Astor Piazzolla in sottofondo, vi recita una poesia di Neruda con una rosa in bocca, si pianta una spina nella lingua, si alza di scatto, rovescia le candele, il letto prende fuoco. Se stretti sul cornicione in attesa dei pompieri  percepite la sua eccitazione allora non è un ROMANTICO  ma uno STUNTMAN  e dovreste farglielo presente. Il ROMANTICO è molto utile a farvi capire quanto NON LO SIETE VOI.

9)LO STUNTMAN e la sua variante cerebrale IL FANTASISTA: "lo famo strano. Due tipologie  affini seppur in ambiti diversi. Quest' uomo è PERICOLOSO. Per davvero.Tanto lo Stuntman può mettere a repentaglio la vostra incolumità/fedina penale  (dai cara facciamolo nella Sinagoga durante la funzione, io e te che non siamo neanche ebrei) quanto il Fantasista la vostra salute mentale (Sai cosa mi ecciterebbe molto?! Farlo a tre io te e tua zia/sorella/mamma/migliore amica/la fornaia). La sua sola utilità sta nel farvi comprendere i vostri limiti.

10) Quello BRAVO. Perché ci sono pure quelli. Per davvero. E io credo che prima o poi si incontrano.

Ma secondo voi, il fatto che guardando "Occhi di gatto" oggi, la più fica non mi paia più Sheila, come ai tempi dell' infanzia, ma bensì Kelly, significa che sto invecchiando?! Che apprezzo il fascino della donna matura?!

E perché poi Tati non se la fila mai nessuno neanche le preadolescenti?!

(tutto questo per non studiare, tra l' altro).